vi lascio un racconto che ho scritto di recente... come al solito fatemi sapere la vosta...

PACE IMPOSSIBILE

Avevo quattro anni… avevo quattro anni quando sentii l’odore della polvere da sparo violentare le mie narici. Sordide esplosioni, fumo acre, ed i battiti del cuore non mi permettevano di respirare, mia madre mi prese per la mano e quasi mi trascinò fuori di casa, all’aperto le esplosioni erano più forti, le sensazioni più rudi. Fui capace di respirare solo quando, in una campagna riuscii a vedere tutti i miei familiari, che per volere di Hallah erano vivi. Il mio corpo era paralizzato, fermo, gli occhi puntavano dritti sulla zona est della mia città, dove tra piccoli roghi si avvertiva uno straziante silenzio di morte.

avevo  quattro anni… avevo quattro anni quando accendendo il telegiornale vidi l’edizione straordinaria che riportava la notizia di un attentato di matrice palestinese nel mercato della mia città, mamma come ogni mattina si era recata li, ma non tornò mai più. Assopito vidi le lacrime di mio padre, la devastazione sul volto di mia nonna, e la paura dei miei fratelli.

Avevo otto anni… avevo otto anni quando in un qualche meandro della Giordania, nel campo profughi ove ci eravamo stabiliti, mi fu chiarita la situazione: quegli infami degli israeliani, circa un secolo fa sono penetrati nelle nostre terre immigrando da tutto il mondo grazie agli inglesi. pian piano hanno rubato le terre dei contadini della nostra razza, ed ora con la forza hanno occupato anche la striscia di Gaza e la Cisgiordania, due terre che sono sempre a noi appartenute.

Non ebbi tempo di realizzare ciò che avevo imparato, in un giorno di settembre i militari della Giordania ci cacciarono via. Dov’è che andremo? “tutta colpa degli israeliani” dice mio padre!

Avevo otto anni… avevo otto anni quando chiesi al rabbino della mia sinagoga perché dio aveva chiamato a se mia madre. Mi rispose con tono dolce, stringendo le mie mani nelle sue, ma con parole crude che si infrangevano violentemente contro la mia pelle: “tua madre, che dio l’abbia in gloria, è una vittima, una martire dell’ennesima guerra che il nostro popolo è costretta a combattere per ottenere la terra promessa. Non siamo mai stati aiutati da nessuno, non è vero che la nostra immigrazione è stata favorita dall’ovest, se non mi credi fattelo raccontare da tua nonna. Sai cos’è il libro bianco? E un accordo che proibiva al nostro popolo di immigrare nelle terre che ci spettando di diritto.

 Non è vero nemmeno che il popolo nostro, a suo tempo, ha rubato le terre, le terre le abbiamo comprate, è stata l’economia totalitaria palestinese a non riuscire a gestire i capitali ottenuti”. 

Avevo dodici anni… avevo dodici anni quando capii che era impossibile convivere con gli israeliani, avevo dodici anni quando sentii in me il sentimento di voler riscattare il mio popolo, avevo dodici anni quando mi arruolai nelle milizie dell’OLP.

Avevo dodici anni… avevo dodici anni quando capii che era impossibile convivere con i palestinesi, avevo dodici anni quando sentii in me il sentimento di voler riscattare il mio popolo, avevo dodici anni quando mi arruolai nell’esercito d’Israele.

Avevamo quattordici anni… avevamo quattordici anni ed eravamo guerriglieri esperti, il fronte era nostro, con le scariche di kalashnikov ammazzavamo gli infami. Sotto il sole cocente credevamo nella vittoria e nella libertà del nostro popolo, sotto il sole cocente gli ideali ci spingevano alla guerriglia continua

Avevamo sedici anni… avevamo sedici anni quando, ci siamo specchiati l’uno frontalmente all’altro, quando abbiamo capito che a breve saremo morti, quando i reciproci AK-47 hanno sputato sui nostri colpi un intero caricatore. Bruciava il sole, bruciavano i fori di proiettile, bruciavano ancora gli ideali. Eravamo con la schiena a terra e la rena del ciottolato stradale in bocca, speravamo ancora nel riscatto dei nostri popoli, e mai credemmo nella pace, mai credemmo nella convivenza, che mai come ora, impossibile appare a noi, impossibile appare ai nostri genitori, ed impossibile apparirà ai nostri posteri.   

EMANCIPAZIONE FEMMINILE NEL 2008

L’emancipazione femminile nella nostra società è quantomeno scontata, ma esistono molte zone del globo ove il ruolo della donna è tutt’oggi limitato al “crescere i bambini, e lavare i pavimenti”, ma siamo davvero, noi, sicuri di riconoscere alla donna tutti i suo diritti?

All’interno del nostro stato è ancora aperto il dibattito sul diritto ad abortire, un diritto che viene continuamente messo in discussione dalla chiesa e dai politici che vogliono fare del banale moralismo.

La situazione economica del nostro paese è in continuo peggioramento, e la difficoltà di trovare un impiego è diventata una scatenata lotta per la sopravvivenza, combattuta a colpi di raccomandazioni.

Per una giovane donna con gravi difficoltà economiche, una gravidanza inattesa è un vicolo cieco dal quale è pressocchè impossibile uscire.

Cosa potrebbe spingere una donna ad abortire, se non l’amara consapevolezza, di essere assolutamente incapace,  di allevare il proprio figlio.

In una società che vuole dare pari opportunità, ogni individuo dovrebbe poter tranquillamente decidere del proprio presente e futuro, dovrebbe poter prendere scelte, anche di immensa importanza, senza alcun’esterno vincolo.oggi è la festa della donna, idealismo e banalità a parte, voglio proporre un articolo (una sorta di editoriale) che scrissi l'anno scorso per LA TORRE, che però non pubblicai, l'ho tenuto nel cassetto per un anno preciso, ed ora lo voglio rendere noto...

HO 14 ANNI… I miei mi ha fatto l’SH 50, non sono mai stato così felice, sono sceso di casa immediatamente, e mi sono fatto un giro, mi sono portato dietro al mezzo Chantal, ci siamo buttati in un vialetto e li, ci siamo divertiti come i matti. Che emozioni, che bella vita, un giorno bellissimo…

HO 16 ANNI…  mi sono fatto il Liberty 125, con gli amici pareo a cesso, Pasquale voleva fare un giro, gli ho detto no perché al mezzo ci tengo, però me lo sono portato dietro… che pariamiento, ci ha visto anche la macchina delle guardie, ha acceso la sirena, ma noi li abbiamo sperduti in 5 secondi …

HO 17 ANNI… con il mio Liberty 125 ho fatto una tirata contro un mio amico, mi aveva sorpassato di molto, però in curva l’ho acchiappato di nuovo… ho accelerato… il mezzo è slittato… ora sento l’asfalto bagnato dietro ai capelli…

HO 20 ANNI… sono passati 3 anni dall’incidente, sto steso sul letto d’ospedale con gli occhi sbarrati, mangio tramite due tubi, e passo le giornate guardando il soffitto. Fino a qualche tempo fa, oltre a mamma, vicino al mio letto stava anche babbo. Mi parlava sempre ed io ero triste perché non potevo rispondergli. Poi un giorno è venuto il medico ed ha detto vicino a babbo  “lo stato vegetativo è permanente ed irreversibile”. Da allora babbo non ha più parlato con me, forse non mi vuole più bene? Glielo chiederò quando mi sveglierò...

HO 22 ANNI… passo ancora le giornate guardando il soffitto, mamma mi è sempre vicino, ogni tanto vengono a trovarmi le infermiere e le cape di pezza di un convento qui vicino, mi vogliono molto bene, babbo non è più tornato, che si sia ammalato anche lui? Io comunque continuo ad aspettare di svegliarmi per andarlo a trovare…

HO 24 ANNI… quel bastardo di mio padre ha avviato una pratica giudiziaria per farmi staccare la spina, il giudice per ora gli ha dato ragione, ma mia mamma ha ottenuto una sospensione per fare ricorso in cassazione, giuro che quando mi sveglio non parlerò più con mio padre…

HO 25 ANNI… sul soffitto  è apparsa un'altra crepa, appena è apparsa ho imparato subito a memoria la sua composizione. La cassazione ha accolto il ricorso di mamma, finche non mi sveglierà non mi staccheranno mai più la spina, quel bastardo di mio padre se ne andato… inizialmente non mi mancava però ora un po’ si… appena mi sveglio voglio andarlo a trovare!

HO 27 ANNI…  vorrei avere la possibilità di piangere. Vorrei non aver mai compreso cosa significhi “stato vegetativo permanente ed irreversibile”, vorrei non sentire la mancanza del Liberty 125, vorrei non sentire la mancanza degli amici, del divertimento, e di tutte le emozioni che la vita avrebbe potuto regalarmi.  Vorrei non aver mai capito che non mi sveglierò mai più…  aveva ragione mio padre, Babbo dove sei?

Sarà forse la nostalgia della scuola, la nostalgia dei capelli, la sinusite, l'alzaimer, la mononucleosi, la menopausa....

ma stasera voglio parlare un po della vita alle scuole superiori...

mi viene istintivo parlare di filone (l'atto di marinare la scuola), ed ho pensato che è troppo generico, ho quindi classificato i tipi di filone, dal più bieco al più elettrizzante

1- L'ASSENZA (m'aggià fatt a suonn/ ua stammatin nun ca facev prop a m'aizà): si verifica principalmente lunedì, dopo un sabato ed una domenica particolarmente ricchi di "pariamiento", L'ASSENZA, consiste nello svegliarsi alle 10:30/11:00, e dopo aver preso un caffè giacciato che aveva fatto tua madre prima di scendere, e rendersi conto dell'inutilità dell'assenza, strafottersene e passare il resto della mattina guardando su telecaprisport i goal del giorno prima!

2- LA SEGA (m sfaster prop i traser/ ua oggi tenimm o compit i economia? (fingendo di cadere dalle nuvole), e io nun sac nu cazz, nun pozz traser!): si verifica spesso di martedì/mercoledì, tutto nasce da una più che leggittima noia nel seguire le lezioni, o da una netta impreparazione ad una verifica o ad una interrogazione. inizia con un caffè al bar vicino la scuola con quegli altre 3 disgraziati che l'individuo riesce a coinvolgere nel filone, ed alle 11:00 resosi conto di scocciarsi di stare in mezzo alla strada, ma di non poter tornare a casa perchè "se mammà scopre ch'aggià fatt filon m'arap o mazz" (se mia madre viene al corrente della mia assenza potrei subire serie conseguenze fisiche), si decide di andare a giokare a winning eleve a casa di una vittima sacrificale

3- FILONE [propriamente detto] (stammatin amma arruvutat/ i che pariamient/ (rivolgendosi a chi è entrato) che t si pers): si verifica spesso verso la fine della settimana (giovedì/venerdì) o nei periodi prenatalizi (mentre i comunisti della scuola brandiscono la falce ed il martello e le insegnanti si vanno a fare la spesa o vanno dal parrucchiere) bello emozionante e soprattutto spensierato, facile da farsi, basta una comitiva di 30 persone, un soggettone, 10 euro di fumo, un coglione che ti poresta una cartina ed un biglietto della vesuviana per fare i filtri... ah dimenticavo serve anche una mezzoretta di attesa della linea POGGIOMARINO che porta alla piazza di pompei (la LA MECCA de filoni), la mattina passa in compagnia, tamarreggiano per le vie di pompei e tentando un improbabile approccio con le poche compagnie di FILONARE.

4- LA PARIATA (no guagliù aggià i a cunoscer sta guaglion/ (il pomeriggio tramite msn) gli ho msso un dto nlla pukkiaH e lei m ha ftto 1 sga): si verifica principalmente quando "frie la patatina" ad una ragazza del pedagogico di trecase o dell'alberghiero di vico equense, il tutto nasce quando circa una settimana prima quando si ci contatta per msn (contatato preso da una catena), per sms (numero dato da un amico misterioso) o per persona interposta (un certo Marco del quale nessuno conosce l'esistenza). dopo una breve chiacchierata su una panchina difronte all'Empire si giunge alla ammoccata, al soft petting od in alcuni casi (se la patattina frie molto) a pratiche sadomasochistiche degne del miglior Trentalance.

Fatemi saper quale è stato il vostro più bel filone!!!

P.s.

W LA FIGA

Rieccomi, un altro anno solare è giunto al termine, ed un altro è già cominciato.... e io son qua, a descrivermi mentre sogno il rock n’ roll facendo playback (è un’intercalare che nn uso da diverso tempo, e che stasera nn so perché ma ho voluto riesumare…).

Nel precedente intervento mi sono basato su cosa vorrei cambiare, un messaggio sociale, lo potrebbe definire qualcuno. Ora invece voglio basarmi su me stesso.

L’ultimo dell’anno… non voglio tediarvi con freddi bilanci, deprimenti rimpianti passati, autorefernziamente sulle belle esperienze che mi ha offerto l’anno uscente, od utopistiche speranze per l'anno nuovo. Non mi va nemmeno di fare uno di quegli interventi emotivi in cui mostro la mia versione di me stesso, ne tantomeno una pubblicità all’orgia civile del capodanno…

Mi vien spontaneo ricordare un testo di Giacomo Leopardi: “lettera di un passeggere ad un venditore di annuari”, in cui l’autore immagina di avere il giorno di capodanno un dialogo con un venditore di “almanacchi”, ed in pratica enuncia l’aleatorietà della felicità nel suo inconfondibile stile pessimista e, come dire “snob” (almeno per come la interpreto io), tant’è che il testo termina con l’autore che acquista l’almanacco più dispendioso tentandosi di omologare con gli stolti che hanno fiducia che l’anno nuovo porti automaticamente cambiamenti in positivo…

Ovviamente mi dissocio dall’esagerato pessimismo leopardiano…

Ma nn sento nemmeno di associarmi all’iter “cenone con il miglior vino, panettone, countdown stile apollo 11, raffiche di fuochi artificiali, veglione, cornetto e riposo del guerriero"…

È quindi evidente che per questo intervento sono maggiori le cose che nn m sento di dire rispetto a ciò che mi piacerebbe esporre… mi piacerebbe cambiare tante cose, e tante cose avrei da dire, ma non è ne il tempo ne il luogo adatto…

Ma dove non arrivano le parole, arrivano altre arti, la “primogeneità” della musica  gli permette di penetrare nei più nascosti orifizi della coscienza, per capire questo intervento dovete quindi usare l'immaginazione... immaginate un possente blues, suonato da un qualunque pianista da giacca, immaginate il lento scorrere delle dita sui tasti bianchi… immaginate ora un pot ocra che illumina un contrabasso suonato da una qualche figura, vi chiedo ora una spolverata da arpeggi di chitarra ed un ritmo più veloce, un ritmo che cresce, cresce sempre di più, si estende all’infinito e profonde un’orda di ottimismo nel cuore di tutti…

Ecco questo è il mio blues, interpretato senza saper suonare… speriamo sia l'introduzione di un bellissimo concerto di 365 giorni

BUON 2009 A TUTTI     

La mia famiglia siamo uno

Sono ancora nel ventre di mia madre e sento la voce dei miei parenti che ripetono “hola Ramon”, “come estas Ramon”… ho la vaga impressione che mi chiameranno Ramon. Non è che mi dispiaccia, però solo nella mia famiglia di Ramon Fernandez ce ne stanno 16… e che cazzo un po’ di originalità no?! A me piace molto Manuela… ma in questo paese se nasci con il pene devi per forza avere un nome da maschio, (ah le regole). Mio padre lavora come cameriere a 2 ore di pulman da casa quindi non lo vedo mai, e se riesce a scampare alle imboscate dei miliziani della FARC forse ritorna a natale, se lo fanno secco invece mi crescerà mio zio Estefan, che con mia madre ha già un ottimo rapporto… più di uno al giorno! (infatti a me spesso gira la testa)… FIESTA…

La mia famiglia siamo trentanove

Anzi quaranta, è appena nato mio nipote… Ramon! Io però voglio essere originale, altro che Ramon, mi faccio chiamare Manuela… il bar Diossì è quanto di meglio ti possa offrire la periferia di Bogotà, io ho 7 anni e gioco sempre in mezzo alla strada, sempre meglio che stare dentro casa con zio Estefan, che appena mi becca vuole farmi giocare al dottore e all’infermiere, lui fa sempre il dottore, producendosi in un trionfo di doppi sensi sullo stetoscopio, e vuole farmi fare delle cose imbecilli, alla fine patteggiamo, e io gliele faccio fare, in cambio di giocattoli, ma lui mi ricicla sempre quelli di mia sorella, è per questo che ho iniziato a giocare con le bambole, e mi piace tanto tanto provare i vestiti di mia madre… adoro il fucsia!

La mia famiglia siamo due

Mio padre è tornato dalla campagna, e ha strozzato a mani nude zio Estefan, nel mio quartiere oramai mi trattano da femmina e non da maschio, e mi chiamano tutti Ramona, ma io sno disperato perché voglio che mi chiamino Manuela!... un amico di mamma mi ha proposto un lavoro, sto andando adesso al colloquio, mi ha chiesto di portare una parrucca bionda, del rossetto ed un reggiseno imbottito, se non lo conoscessi bene dire che mi sta facendo vestire da passeggiatrice, lo stesso lavoro che ha fatto mamma alla mia età, sarebbe figo… però i capelli biondi mi stanno malissimo

La mia famiglia siamo quattro

Io e tre infermieri di una clinica italiana,grazie al mio lavoro a 20 anni mi sono potuto pagare una operazione di chirurgia estetica, adesso finalmente mi chiamo Manuela è sono una gran “gnocca”, sono andato dal chirurgo con le foto delle boccie di Pamela Anderson, ho preteso il sottocoppa rialzato ed il capezzolo a falda larga che piace tanto ai più maturi, e già che c’ero mi sono anche fatto fare gli zigomi “bomboloni” alla Byoncè, e le labbra “farcite” alla angelina jolie. L’unica cosa che non mi sono fatto toccare, è il “pennuto”, quella è un’opera d’arte… e sta bene li dov’è

La mia famiglia siamo tre

Vivo a Roma, condivido un appartamento in zona Casse assieme ad una paramense ed una brasiliana, siamo come una piccola grande famiglia, e l’appartamento lo usiamo anche come ufficio… il mio “velociraptor” è diventato oramai leggenda nelle strade di Roma e provincia, e si perché i clienti… quello vogliono! che sciocchi gli uomini… pensano tutti di essere etero… [accento sudamericano] “dai amore, dai amore, viene a casa miea, te façio on masagino particolare, sono una jacusi de carne io, dai amore che se fai il bravo te façio conosere anche el mostro de lokness… como?!... quindisi euro?! Quindisi euro vai con quela sfortunata de tua sorela, guarda che mica siamo al mercato qui, vai vai forsa che sei pure bruto, vai, torna a casa da ta moie, che ci sono i bambeni che ti aspetano, vogliono el loro papà, ma el papà non se, perché vuole andare con le putane per quindici euro, vai, vai forsa vai”…

La mia famiglia siamo ventiseimila

È il numero di persone che in italia fanno il mio mestiere, nel mondo una su dodicimila nasce uomo e diventa femmina, vengono da tutto il mondo, e la maggior parte finisce in strada a battere, perché non esistono datori di lavoro che vogliono assumere un trans, un trans non taglia il pane in un negozio di alimentari, non fa una puntura in ospedale, non mette i timbri alle poste, un trans deve battere per strada, quello è il suo posto, abbiamo circa nove milioni di clienti all’anno in questo paese, vuol dire che un italiano su tre almeno una volta ci è venuto a cercare, l’80% di loro ci chiede di non usare precauzioni, ed ogni anno 17 di noi vengono ammazzati per strada… è una vita difficile, ma grazie a quello che guadagno sono riuscito ad eliminare l’unica parte che mi rimaneva di Ramon, bastano poche ore ed… adios… ora finalmente sono Manuela…

Mi chiamo Manuela… la mia famiglia siamo UNA

che dire?! BELLISSIMO... se volete vederlo recitato il link è http://it.youtube.com/watch?v=NSCcs6IHWz4

fatemi sapere che ve ne pare

un saluto a tutti

benvenuti alla rubrica "CIOE' risponde". ogni giorno nella redazione di Cioè arrivano kili di posta... scartate le pubblictà, le minaccie di morte, ed i pacchi bomba, rimangono 5 o 6 lettere, alle quali lo psicologo Mauruizio Sticazzi e la sessuologa antonella De Ricotta sostengono valga la pena di rispondere...

DA PARTE DI EMMA B.:

caro Cioè, il mio ragazzo ha studiato educazione sessuale a scuola ed ha scoperto che il ciclo femminile dura massimo una settimana... mi sereve alla svelta un'altra scusa x nn dargliela!

DOTT.SSA DE RICOTA RISPONDE:

nn disperare, ci sono miliardi di metodi, tipo : ho mal di testa; mal di schiena; tosse; scabia; vaiolo; rabbia; epatite A; epatite B; epatite C1; epatite C2... la più infellibile è "ho il kliticlio", il tuo partner penserà che sia una cosa simile al ciclo, ma nn chiederà spiegazioni xkè sarà imbarazzato dalla sua ignoranza, la cosa bella è che questa scusa può durare in eterno, perchè la parola kliticlio nn c'è sul'enciclopedia, e nn esiste nessuno che possa spiegare il suo funzionamento, infatti  il kliticlio nn esiste (è un qualcosa inventata dalla redazione x nn darti una risposta banale (nn sia mai detto ke il cioè è una rivista superficiale)).

DA PARTE DI LAURA F.:

carissimo cioè, mia madre mettendo in ordine la mia stanzatta ha trovato il mio vibratore a forma di racchetta da tennis, cosa dovrei dirle?

DOTT. STICAZZI RISPONDE:

"mamma è una normale racchetta da tennis", "e questo regolatore di velocità sul manico?", "serve a regolare la velocità della pallina!". ovviamente se hai una madre giovane non berrà questa scusa (xkè saprà benissimo cos'è), ma nn ti farà nemmeno una cazziata, la cazziata la potresti avere se t rifiuti di prestaglielo...

se invece hai una mamma un po più stagionata... nascondilo bene, xkè lo potrebbe usare a tua insaputa (e nn solo x giocare a tennis!!!).

DA PARTE DI FABIANA G.:

crissimo cioè, io ho 1 prblm il mio best ha ltgato cn la sua fidtz, ora io nn so k dvo fre xkè il mio best è 1 ke wai a k l tcca nl orgogl, e qnd io nn so se mttrmi in mzzo e fr fa pace cn la sua fidtz o stre qui frma sxrndo che lui 1 mtt s svja e mi fa un mzzo d flow grnde csì, allra la kikjd ha già avto esprnze ljhsdfkj ma alla fne nn kfkjsdf quindi io sno cstretta a ljkhfdskjlsdng.......... COSA MI CONSIGLIATE?????... grze cioè tvucdbmntptc...

DOTT.SSA DE RICOTTA RISPONDE:

compra una vocale!!!!

DOTT.STICAZZI RISPONDE:

una visita dal foniatra... se nn funziona prova con il neurologo...

CAMIONISTA ANTONIO ESPOSITO RISPONDE:

ma che cazz ha scritt chest!!! (antonio esposito ha origini vesuviane, ma dal suo modo di fare e di parlare nn ce ne saremo mai accorti, ce ne siamo accorti da una maglietta sulla quale era scritto "TOUTTI I PICCIONI CANTAUVANO IN COUR FOURZA SAVOIA FOURZA SAVOIA")

DA PARTE DI MARTINA E.:

caro cioè, tempo fa (5 mesi x la precisione), il mio ragazzo mi ha scoperto mentre mi radevo i peli pubici cn la sua lametta da barba...il problema è ke da allora decise di nn gettarla più e di continuare ad usarla, con il tempo si è arruginita ma lui la continua ad usare, ora ha la faccia tutta sfregiata e sanguina in continuazione: cosa dovrei fare?

DOTT. STICAZZI RISPONDE:

chiama il 118, prima che muoia disanguato

DOTT.SSA DE RICOTTA RISPONDE:

preparagli una bistecca alla fiorentina, ha bisogno di ferro altrimenti diventa anemico!!!

CAMIONISTA ANTONIO ESPOSITO RISPONDE:

fourza savioa (sappiamo che nn c'entra un cazzo, xò il povero uomo è stato su tutta la notte a cercare di decifrare il messagio di fabiana g. e quindi ha riportato alcuni danni psicologici...)

DA PARTE DI FRANCESCA V.:

caro cioè, io sno una dark, punkabestia, rockettara, comunista e "chi più ne ha più ne metta" (cme il batterista dei korn), "ho un grandissimo dubbio" (come disse stalin), io sono attratta da due ragazzi, uno è "bellissimo" (come disse jim morrison) "occhi azzurri" (come disse il cantante dei velvet revolver), "capelli scuri" (come disse il bassista degli who), "fisico palestrato" (come disse cristiano margoglio)... l'altro è "identico a me" (come disse la pecora Dolly) è anche lui un rocchettaro (beve rocchetta) un punkabestia, un dark, un comunista... xò il primo mi attrae molto di più, l'unico problema è che sente musica neomelodica (tipo rosario miraggio, piccolo anthony, alessio, gianni celeste, raffaello, donatello, michelangelo, leonardo, maestro splinter ecc..)... cosa dovrei fare?

DOTT. STICAZZI RISPONDE:

distruggi l'i-pod del ragazzo neomelodico, facile ma efficace!!

DOTT.SSA DE RICOTTA RISPONDE:

e basta con queste critiche verso i cantanti neomelodici... approposito a pag 12 c'è il mio articolo sul nuovo gruppo emo dal nome "tagliati le vene"

CAMIONISTA ANTONIO ESPOSITO RISPONDE:

si sno d'accordo, tagliati le vene, ma nn usare la lametta cn la quale la ragazza di prima si è depilata, quella lametta ha fatto già troppi danni (perdonatelo ancora si deve riprendere)

arrivederci al prossimo numero di Cioè risponde

P.s.

W LA FIGA